Quando falamos sobre saúde mental, é comum olharmos primeiro para o indivíduo. O que essa pessoa pensa? Como lida com as próprias emoções? O que poderia fazer diferente?
Mas existe outra pergunta que não deveria ficar de fora: em que mundo essa pessoa aprendeu a viver?
Nenhum de nós se constrói sozinho. Desde cedo, aprendemos o que é considerado bonito, desejável, bem-sucedido, adequado ou inadequado. Aprendemos em que idade certas conquistas deveriam acontecer, quais emoções podem ser demonstradas e quais parecem precisar ser escondidas.
A cultura está presente mesmo quando não percebemos.
Ela aparece quando alguém olha para o próprio corpo e acredita que precisa mudá-lo para ser aceito. Quando uma pessoa se sente atrasada porque ainda não se casou, não teve filhos ou não alcançou determinada estabilidade profissional. Quando descansar provoca culpa. Quando pedir ajuda parece fraqueza. Quando alguém acredita que precisa ser produtivo o tempo inteiro para ter valor.
É fácil olhar para tudo isso apenas como insegurança, baixa autoestima ou ansiedade. Só que nossos sofrimentos também têm história e contexto.
Aquilo que pensamos sobre nós mesmos não nasceu no vazio.
Pense na relação com o corpo. Ninguém nasce sabendo qual corpo deveria desejar ter. Ao longo da vida, somos apresentados a padrões, elogios, críticas, comentários e imagens que ajudam a construir aquilo que passamos a considerar aceitável. Depois de anos expostos a essas mensagens, podemos olhar no espelho e acreditar que a cobrança é inteiramente nossa.
O mesmo acontece com a produtividade. Vivemos em uma cultura que frequentemente associa estar ocupado a ser importante. Descansar pode parecer desperdício de tempo. Fazer pouco parece insuficiente. Até o lazer pode vir acompanhado da sensação de que deveríamos estar fazendo algo “mais útil”.
E então chegamos à terapia dizendo: “eu me cobro demais”.
Sim. Mas talvez também seja importante perguntar: quem nos ensinou que nunca é suficiente?
A psicologia perde parte de sua potência quando transforma todo sofrimento em um problema que existe apenas dentro da pessoa. Há dores que também precisam ser compreendidas a partir das relações, da família, do trabalho, das condições de vida e das mensagens que circulam na sociedade.
Porque não existe vida fora de contexto.
Até a maneira como expressamos emoções é atravessada pela cultura. Algumas pessoas aprenderam que chorar é fraqueza. Outras cresceram ouvindo que sentir raiva é feio, que dizer “não” é egoísmo ou que falar sobre sofrimento é reclamar demais. Há quem tenha aprendido a cuidar de todo mundo antes de cuidar de si e, anos depois, sinta culpa quando tenta estabelecer um limite.
Quando entendemos isso, a pergunta deixa de ser apenas “o que há de errado comigo?” e pode se transformar em “como eu aprendi a me relacionar comigo dessa forma?”.
Por isso, falar de saúde mental também pode envolver curiosidade diante das regras que fomos acumulando:
Eu realmente preciso dar conta de tudo?
Preciso estar bem o tempo inteiro?
Existe uma idade certa para construir a vida que desejo?
Descansar precisa ser merecido?
Dizer não faz de mim uma pessoa ruim?
Nem toda regra que aprendemos precisa continuar organizando a nossa vida.
É aí que, para mim, a psicologia encontra uma possibilidade muito bonita: não dizer às pessoas como devem viver, mas ajudá-las a perceber o que tem guiado suas escolhas e se isso ainda faz sentido para a vida que desejam construir.
Somos seres sociais e precisamos de pertencimento, vínculos e comunidade. A questão é participar da cultura sem obedecer automaticamente a tudo o que ela nos ensina sobre quem deveríamos ser.
Entre tantas vozes dizendo como uma vida deve ser vivida, quais direções realmente importam para mim?
Talvez alguém perceba que passou anos perseguindo uma ideia de sucesso que nunca foi sua. Outra pessoa pode descobrir que aprendeu a permanecer em silêncio para não desagradar. Outra pode perceber que trata o próprio corpo como um projeto que precisa ser corrigido, e não como o lugar onde a vida acontece.
Cuidar da saúde emocional não é apenas aprender a lidar com pensamentos e sentimentos. É também compreender de onde algumas das nossas cobranças vieram, reconhecer os contextos que nos atravessam e escolher como queremos nos posicionar diante deles.
Talvez nem toda inadequação que sentimos diga algo verdadeiro sobre quem somos. Às vezes, ela revela a distância entre a nossa vida real e um padrão que aprendemos que deveríamos alcançar.
Por isso, antes de perguntar apenas “como eu mudo?”, talvez também valha perguntar: “quem me ensinou que eu precisava ser diferente?”
Reconhecer isso não nos condena ao contexto. Ao contrário: pode nos ajudar a enxergá-lo com mais clareza e, dentro dele, fazer escolhas um pouco mais nossas.
Afinal, cuidar da mente também é olhar para o mundo em que ela aprendeu a existir.
Nayara S. Coelho é psicóloga e
especialista em Terapia de
Aceitação e Compromisso (ACT)
